Созависимость

Созависимость – это миф или реальное заболевание? Как она проявляется и в чем ее истоки? По каким основным признакам можно определить, что человек страдает созависимостью? Какие люди больше других склонны к ее развитию? Чем опасно это психическое состояние для самого созависимого и его окружения? Нужно ли его лечить и как избавиться от созависимости? Ответы на эти непростые вопросы мы решили получить в беседе с Главным врачом медицинского центра «Гармония Здоровья», ведущим психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что такое созависимость, когда и где возникло это понятие, как его рассматривают и объясняют с научной точки зрения?

Существует множество определений для термина «созависимость». В этом вопросе у психологов и психиатров еще нет полного согласия. Возможно, это связано с тем, что внимание на это явление обратили совсем недавно – в 40-х годах прошлого века. Произошло это в Америке, когда жены алкоголиков и наркоманов начали объединяться в сообщества, чтобы совместными усилиями найти решения волнующих их проблем. Это заставило ученых, изучающих химические зависимости, предположить, что те являются семейными заболеваниями. Это стало поводом для изучения влияния других членов семьи на страдающего зависимостью человека. Оказалось, что оно неоднозначно и далеко не всегда позитивно. Многие жены и матери подсознательно не хотят, чтобы их муж или сын вылечились от зависимости, иначе они со своей опекой и заботой окажутся не у дел, не смогут контролировать ситуацию и, как им кажется, станут ненужными. Тем более, что объект их спасения выходит из поля психологической доступности, в случае излечения вмешательство в его личное пространство становится неоправданным. А жены и матери уже привыкли к своей роли сначала жертвы, потом спасительницы, а в конечном итоге преследователя жертвы, над которой ими устанавливается тотальный и порой агрессивный контроль. 

В узком смысле термин «созависимость» означает патологическое состояние, для которого свойственны глубочайшая поглощенность проблемами другого человека, страдающего различными аддикциями, а также сильнейшая разноплановая зависимость от него. Созависимость проявляется на психоэмоциональном, социальном и даже физическом уровне. Часто говорят, что созависимость – это зеркальное отражение зависимости. 

В широком смысле слова созависимость – это любая сильная зависимость от другого человека, не обязательно страдающего аддикцией (зависимостью) от чего-либо. Объектом созависимости может стать любой человек из окружения – дети, родители, братья и сестры, друзья и подруги, коллеги, соседи и другие лица. Например, вас вдруг начинает сильно волновать излишний вес подруги, вы все свое свободное время тратите на поиски решения ее проблемы – рыщите в интернете, бегаете по различным фитнес-клубам, убеждаете подругу сесть на выбранную вами диету и т.п. Поверьте, это уже и есть созависимость, когда проблемы другого человека волнуют вас больше собственных. Апеллирование к тому, что мы все зависим друг от друга, в этом случае не объясняет проблему, потому что такая всепоглощенность другим человеком в ущерб собственным интересам и потребностям является болезненным состоянием. В конечном итоге это негативно влияет на психику самого созависимого и раздражающее действует на выбранный объект. Подруге в конце концов надоест постоянная опека и выпячивание ее проблемы, на которую она прежде не особо обращала внимание. Рано или поздно она отойдет от своей спасительницы, станет избегать любых контактов, а у опекающей ее подруги начнется самая настоящая ломка с психосоматическими проявлениями, развитием депрессии и даже суицидальными мыслями. 

Для понимания созависимости, как семейной болезни, важно понятие дисфункциональной, т.е. неблагополучной с токсичными отношениями и правилами семьи. Это, как правило, неполные семьи или такие, где один или оба родителя страдали зависимостями, где дети подвергались насилию или воспитывались в условиях безусловного подчинения. 

Кроме того, больше других к данному патологическому состоянию предрасположены люди, которые в детстве подвергались насилию сексуального, физического, эмоционального характера не только в семье, но и вне ее, получили сильную психологическую травму от сверстников или значимых взрослых. Люди, выросшие в условиях тяжелого детства, чаще других склонны становится созависимыми. 

Проблемой зависимости от другого человека занимались многие зарубежные ученые, среди которых можно отметить Шэрон Вегшейдер Круз и гуру этого направления социальной психологии Мелоди Битти. Первая указала на основные признаки созависимости, а вторая дала определение созависимого человека и охарактеризовал его психотип. Для тех, кто имеет желание погрузиться в тему глубже, рекомендую прочесть книгу М. Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости». Для наглядности приведу несколько примеров из нее:

    • Автор определяет созависимых, как людей, чувствующих ответственность за весь мир, но не отвечающими за управление собственной жизнью, не способных просто жить. По ее мнению они отдают себя целиком другим, но не знают и не умеют брать от других. Эта самоотдача довлеет над человеком до тех пор, пока он не становится злобным, опустошенным и психически истощенным. Ярким примером тому она считает случай с женой алкоголика, которая умерла «от старости» в силу естественных причин в 33 года. К этому времени она была матерью 5-х детей, а муж уже сидел в тюрьме третий раз.

    • Созависимые люди воспринимаются Мелоди не как личности, а как людские оболочки, чьим призванием является ублажение потребностей и желаний других, причем в том виде, как они представляются созависимому. Люди-стоики, мученики и тираны – это все обличья созависимых, которые «с изголодавшимися лицами все отдают бедным».

Как проявляется созависимость, по каким признакам можно «вычислить» созависимого?

Постараюсь быть конкретным. Итак, для состояния созависимости характерны такие проявления:
    • Отрицание проблемы, самообман и заблуждение, как механизмы самозащиты.
    • Компульсивные навязчивые мысли и действия иррационального характера.
    • Низкая самооценка с умалением своей значимости.
    • Чувство вины за некие действия, приведшие к негативным последствиям для других или самого себя.
    • Подавляемый гнев.
    • Замороженные чувства, или изоляция аффекта, когда человек осознает проблему, но эмоционально не реагирует. Фактически также является элементом психологической защиты.
    • Ухудшение здоровья на фоне постоянного стресса, т.е. разные психосоматические расстройства.

Фактически созависимый человек позволяет, разрешает себе становиться зависимым от поведения другого человека, т.е. дело не в объекте, а в самом субъекте этого болезненного состояния. Поэтому все созависимые имеют схожие психические симптомы, а именно:
    • Замкнутость.
    • Плаксивость. 
    • Апатия и склонность к депрессии.
    • Навязчивая помощь. Как писала Мелоди Битти: «Созависимые — это неизбежно надоедливые люди».
    • Игнорирование собственных интересов и потребностей.
    • Проблемы в интимной сфере.
    • Неконтролируемая агрессия.

Созависимый человек сам лишает себя права на свободу мыслей, действий и выбора. В эпицентре его переживаний только один человек и его поступки: «придет – не придет», «вынесет – не вынесет», «продаст – не продаст», «украдет – не украдет» и т.п. Выйти из этого круга навязчивого мышления самому практически невозможно – не поможет даже удаление объекта из жизни созависимого на лечение или в места изоляции. Мысли созависимого все равно будут заняты только им, т.к. тревога, опека и контроль стали уже образом жизни.

Как влияет созависимость на взаимоотношения между близкими людьми?

В любом случае она их осложняет. Если представить, что жизнь – это длинный путь, по которому пара идет рука об руку, то при нормальных отношениях, если один споткнется, второй его поддержит. При созависимых же взаимоотношениях, если спотыкается один, то падают обое. Происходит это потому, что привязка к объекту настолько сильная, что страдают все другие точки опоры – социальная, профессиональная, материальная и финансовая. В результате созависимый не только не способен по-настоящему помочь своему партнеру, но даже вредит ему своей надоедливой опекой и тотальным контролем. Фактически, он сам не может действовать автономно и мешает другому решать свои проблемы. Например, после курса лечения человек возвращается в ту же семейную среду. Там, естественно, его встречает созависимый со своими подозрительными взглядами, намеками, проверками звонков, с плохо скрытым неверием в возможность выздоровления. Как вы думаете, это благотворно повлияет на процесс его адаптации к новой жизни? Конечно нет, уже давно замечено, что наличие созависимого родственника увеличивает риск рецидива у зависимого.  

Созависимость в отношениях некомфортна тем, что всегда имеет эмоциональную окраску, любой негатив созависимые относят к себе. Например, партнер после утомительного рабочего дня уставший и раздраженный – значит он мне не рад, я сделал(а) или сказал(а) что-то не так. И вот вместо того, чтобы своим спокойствием и ненавязчивым вниманием разрядить обстановку, созависимый буквально заражается настроением партнера и увеличивает напряжение в семье. 

Эмпатия, конечно, важна в совместной жизни, но, когда человек буквально растворяется в другом, он забывает о себе, не распоряжается своей жизнью, не заботиться о здоровье, а его эмоциональное состояние полностью зависит от партнера. Фактически, все свои базовые потребности созависимый удовлетворяет за счет другого человека, пытаясь контролировать его мысли, чувства и поведение. При этом желания партнера абсолютно не принимаются во внимание – семейный диктатор всегда считает, что он лучше знает, что на самом деле нужно опекаемому им объекту. Например, жена настойчиво убеждает мужа добиваться высокооплачиваемой должности и ее не волнует, а хочет ли тот искать другую работу, возможно, ему нравиться коллектив и то, чем он занимается сейчас. Она даже не задумывается о том, что муж находиться в зоне комфорта и выйдя из нее, он возможно что-то и выиграет в финансовом плане, но будет чувствовать себя не на своем месте. И даже добившись своего, жена будет все время улучшать своего партнера, ставя перед ним все новые цели. Действует она как будто бы с благими намерениями, но, как говорится, ими выложена дорога в ад. 

Разница между обычным стремлением помочь другому и созависимостью заключается в ее регулярной и надоедливой настойчивости. В народе говорят об этом «поедом есть», т.е. изводить, надоедать постоянными замечаниями, предложениями и попреками. Кстати, синоним этого выражения – «сживать со свету», что при созависимых отношениях недалеко от истины.

Для созависимых людей нет ничего страшнее, чем возможность расставания, поэтому они берут на себя функцию опекуна и проводника по жизни, пытаясь самим решать все проблемы своего близкого и тем самым лишая его свободы выбора и действий. Следствием таких отношений будет то, что жертва становится безвольным и безответственным человеком, равнодушным к своей судьбе и все глубже погружающимся в свою зависимость. 

Если же объект созависимости не страдает аддикциями, назойливое желание диктовать, навязывать ему другой сценарий жизни, в котором созависимый оказывается в роли режиссера и сценариста, неизменно вызывает сопротивление. Но испортить жизнь опекаемому им человеку, навредить его взаимоотношениям с другими людьми созависимому нередко удается.

Еще одна особенность созависимых отношений – переплетение различных ролей. Пытаясь быть для близкого не партнером или другом, а руководителем, наставником, психотерапевтом, менеджером и т.п., созависимый рассуждает примерно так: «Если его или ее не заставлять, все так и будет продолжаться – будет валяться на диване или сидеть в кресле, потягивая пивко, не ходить на работу, зависать в компьютере, пить, не пойдет к врачу и т.п.».  Действительно, человек часто не признает свою зависимость и не спешит от нее избавляться. Для того, чтобы принять решение о лечении, ему необходима поддержка близких. Но если уговорить его не удается или если после неоднократного лечения он вновь и вновь возвращается «на круги своя», то может стоит задуматься о том, надо ли связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком. Может пора принимать радикальные решения и по-другому устраивать свою судьбу, возможно действительно пора расстаться? Ведь от таких созависимых отношений страдает не только сам созависимый, но и другие члены семьи, особенно дети, которые оказываются не в центре внимания, а где-то на его обочине. 

Стремление исправлять жизнь другого, вместо того, чтобы больше заниматься своей, в конечном итоге направлено все-таки на получение личной выгоды. Ведь каждому хочется жить спокойно, с партнером без пороков, надежным и ответственным, ставящим во главу угла семью, ее достаток и благополучие, а не алкоголь, игру или наркотики. Это естественно и вполне оправдано, но неестественно и не рационально потратить на это всю жизнь, растратить силы и энергию на того, кто этого не оценит, не идет навстречу и для кого вы уже ничего не значите. 

Важно также учитывать, что «обучение» созависимому поведению начинается еще в детстве, когда взрослые приучают детей решать их проблемы. Например, мама с бабушкой просят маленького мальчика утихомирить напившегося дедушку-дебошира, потому что тот внука обожает; мамаша просит в супермаркете неполнолетнюю дочку удержать ее от ненужных приобретений, а если той не удалось, потом же и обвиняет ее в финансовых тратах. Еще хуже, когда дети посвящаются в тайны личной, а порой и интимной жизни родителей, когда с ними советуются по этому поводу и даже просят принять решение. К примеру, когда ребенку говорят: «Уходить мне от папы или нет – решать только тебе, но поверь, если я останусь, то буду самым несчастным человеком на свете». Это очень несправедливо и опасно для психики ребенка, заставлять его решать дилемму, которую не способна решить сама. Так в сознании маленького человека закладывается мысль о том, что только от него зависит судьба семьи как нынешней, так и будущей. Реальная же картина далека от этого – взрослые рано или поздно все-таки разведутся или помирятся, причем, как говорится «по собственному желанию», мать не перестанет заниматься шопингом, а дедушка когда-нибудь нападет и на любимого внука. Но у ребенка на всю жизнь останется иллюзия, что он может контролировать ситуацию и управлять действиями других. Этот самообман может при определенных обстоятельствах сыграть решающую роль в формировании созависимости.

И вот что интересно, созависимый человек будет постоянно вступать в такие отношения. Смена партнера не всегда является решением проблемы, потому что созависимого будут привлекать люди такого же типа. Бывшая жена алкоголика выбирает в новые супруги человека с той же зависимостью, жены тиранов снова стают жертвами домашнего насилия, а ревнивых мужей все также тянет к фривольным женщинам. 

Созависимость – это вообще явление, полное парадоксов. Низкая самооценка сочетается с чрезмерной самоуверенностью, стремление не выносить «сор из избы» с желанием поведать миру о собственном самопожертвовании, не умение принимать комплименты с потребностью в похвале, неверие в любовь близких со стремлением стать для них незаменимыми. Заметить, а тем более признать свою созависимость, человеку очень трудно, потому что он уже не в состоянии адекватно оценивать себя и свои поступки. В эпицентре его мышления и эмоций находится не он сам, а другой человек, на размышления о себе самом «нелюбимом», не остается ни времени, ни психических сил. 
Самый большой вред и опасность созависимости в том, что вместе с зависимым деградирует и созависимый, вплоть до развития той же аддикции. При этом как объект, так и субъект склонны к развитию депрессий и появлению суицидальных мыслей.

Что же делать созависимому, как вернуть свое неповторимое Я, как отстоять свои личные границы и изменить мышление? Ответить на эти вопросы я постараюсь в следующем интервью.