Контрзависимость

Контрзависимость и созависимость – это две стороны одной и той же медали? В чем разница и сходство между ними? Что является основой контрзависимости? Контрзависимый человек действительно независим или полностью одинок? Как он мыслит и чего страшится, что лежит в основе его поведения, насколько контрзависимость осложняет отношения с окружающими и как она формируется? Можно ли избавиться от нее и стать гармоничной личностью? Ответы на эти вопросы мы получили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что же такое контрзависимость и чем она отличается от созависимости?

Если говорить простыми словами, то контрзависимость – это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Причем касается это не только конкретного человека, а всего круга общения – родственников, коллег, знакомых, соседей и др. Контрзависимые стараются максимально избегать ситуаций, в которых им пришлось бы обратиться за помощью или советом к другим людям, они не хотят быть зависимыми от них и пытаются внушить себе, что ни в ком не испытывают потребности. Признаки контрзависимости часто не замечаются окружающими, они могут скрываться за маской тщеславия, амбициозности, критиканства, обвинений и всезнайства. Но, если присмотреться, то за всеми этими явлениями лежит тотальное недоверие к людям и их способностям. Признавая только за собой право на правильность мнений, суждений и решений, контрзависимый отталкивает от себя людей. И в то же самое время подсознательно жаждет одобрения и признания с их стороны. 

В дальнейшем я буду иногда называть контрзависимого аддиктом избегания или человеком с нарушениями привязанности, которые являются синонимами этого понятия. 

Является ли контрзависимость полным антиподом созависимости? Ответ на этот вопрос можно получить из книги Берри и Дженэй Уайнхолдов «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости». Ее основные постулаты сводятся к следующему:

    • Созависимые сосредоточены на чувствах другого, контрзависимые – в основном на себе. В безразличии к другим они видят источник своей силы.

    • Созависимые нуждаются в поддержке и одобрении со стороны, контрзависимые достаточно самодостаточны, поэтому привыкли решать все проблемы единолично. Это можно было бы считать позитивом – ведь такой человек не будет перекладывать ответственность на других, если бы не одно «но». В отношениях с таким человеком нет места свободе, так как он не принимает слабость другого человека, потому что в этом мире ее вообще не должно быть. Если Я сильный, то и партнер должен быть сильным. Фактически, контрзависимый не признает права на ошибку у других, поэтому его близкие боятся проявлять любую инициативу, а тем более за что-то отвечать. Ведь в любом случае наткнутся на шквал критики со стороны уверенного в своей непогрешимости «семейного оппонента». Фактически, все бразды семейного правления переходят к контрзависимому, и ни о какой свободе даже речи быть не может. 

    • Созависимые испытывают влечение к другим людям, их буквально, как магнитом тянет к ним, при этом быстро развивается зависимость от другого человека.  Контрзависимые, наоборот, избегают контактов и максимально закрываются от общения. По их мнению, они таким образом защищают свое личное пространство, но на самом деле это не столько защита своих границ, сколько страх эмоциональной близости с партнером или любым другим человеком. 

    • У созависимых самооценка находится на низком уровне, а контрзависимым присуща слишком завышенная самооценка. Любое критическое замечание относительно результатов деятельности или личности самого контрзависимого способно вызвать у него бурную эмоциональную реакцию.

    • Кроме того, люди с контрзависимостью для собственной защиты умело пользуются своим базовым психологическим оружием – формированием чувства вины у другого человека. В то время, когда созависимый страдает от чувства своей вины и не соответствия ожиданиям партнера, контрзависимый обвиняет во всех «смертных грехах» другого человека. В ответ на обвинения в свой адрес они никогда не признают критику справедливой, а скорее прибегнут к контробвинению. 

Окружающими аддикты избегания воспринимаются, как свободные, самодостаточные, не считающиеся с чужим мнением, харизматичные и успешные личности. Благодаря безапелляционности суждений и решительности действий они довольно часто пользуются авторитетом, их продвигают по карьерной лестнице, но за этими кулисами скрывается одинокий, никому не доверяющий, избегающий проявления чувств и привязанностей человек. На самом деле он также, как и созависимый, нуждается в признании и любви, но не может их получить, так как сам себя изолирует от близких отношений. Поэтому контрзависимость можно определить, как невозможность и одновременно желание сближения с другим человеком, причем часто неосознанное. Естественно, такой диссонанс не может остаться безразличным для психики, так как человек является существом социальным и любое абстрагирование от общества противоречит его природе.

Контрзависимость – это более продуктивный тип общения между людьми, чем созависимость (полное растворение в другом человеке), но он еще очень далек от гармоничных отношений, когда человек не допускает грубого вторжения в свое личное пространство и одновременно с уважением относится к потребностям и желаниям другого. Недаром говорят, что личная свобода одного индивида заканчивается там, где начинается свобода другого. Мы все в какой-то мере зависим от других, но это должна быть взаимозависимость, предполагающая свободу выбора сближаться или отдаляться у каждого. 

Как мыслит человек с аддикцией избегания?

Контрзависимый прежде всего руководствуется рядом неконструктивных представлений и ограничивающих убеждений типа:
    • Мне никто не нужен.
    • Меня все не понимают.
    • Люди только используют меня, ничего не отдавая и не предлагая взамен.
    • Если считаться с другими – ничего не добьешься.
    • Лучше не иметь 100 друзей, иначе тебе 100 раз сделают больно или разочаруют.
    • Любовь мне только мешает, а близость отвлекает от главного.
    • Он (она) не достойны меня, ему (ей) со мной будет трудно, он (она) никогда не сможет не дотянуться до моего уровня.
    • Людям нельзя открываться, иначе они используют это против тебя.

Эти и подобные мысли делают близкое общение с контрзависимым довольно затруднительным, даже практически невозможным. Он сознательно отталкивает от себя людей, внутренне страдая от одиночества и непонимания. Но преодолеть свои негативные установки, стать более «человечными» и раскрепощенными в общении они не могут. Окружив себя эмоционально-психологической защитой и очутившись в коконе своей самонадеянности и самодостаточности, они не способны выбраться из него, иначе лишившись этой оболочки будут чувствовать себя голыми и беззащитными в сложном мире человеческих отношений. 

По каким признакам можно «вычислить» контрзависимого?

Официальной медициной контрзависимость, как психическое расстройство не признается. Но это не умаляет значимости проблемы, предположить наличие которой можно по таким признакам:
    • Затруднения в установлении близких взаимоотношений.
    • Проблемы в сохранении эмоциональной близости в интимных отношениях.
    • Стремление после разрыва обвинить в этом своего партнера и считать его плохим и/или порочным.
    • Сдерживание в проявлении чувств. Исключением являются гнев и досада.
    • Страх оказаться под контролем другого человека (людей). 
    • Неприятие идей и предложений, автором которых он не является. Часто таким образом блокируются многие конструктивные предложения, если контрзависимый является руководителем.
    • Возникающее чувство тревоги при установлении более близких, чем предполагалось отношений.
    • Страх собственной ошибки и отказ от права на ошибку у других.
    • Отказ от посторонней помощи, даже если она действительно необходима.
    • Боязнь осуждения и потери уважения у людей в случае проявления слабости.
    • Погружение в работу (трудоголизм), развлечения, спорт, хобби, как способа самореализации, а также с целью проведения как можно большего времени вдали от стремящегося к большей близости субъекта.

Если вы обнаружили эти признаки у близкого вам человека и начали подозревать, что проблемы в ваших отношениях вызваны его контрзависимостью, лучше всего проконсультироваться с психотерапевтом. Перед визитом к нему стоит определиться прежде всего для себя, что вас не устраивает и чего вы хотите от ваших взаимоотношений. Стоит ли их сохранение ваших усилий и согласны ли вы все время жить в постоянном напряжении удерживать «неуловимого» и постоянно желающего сбежать партнера? Без осознания им своей контрзависимости и желания избавиться от нее, как тормоза в отношениях с любимым человеком, все попытки оптимизировать отношения окажутся безрезультатными.

Ну, а если вы постоянно выбираете в партнеры человека с контрзависимостью, то проблемы уже у вас лично. Возможно, вам самим стоит обратиться к психотерапевту и выяснить, почему вас тянет именно к таким людям.

Как проявляется контрзависимость в личных отношениях с партнером и в семье?

Одной из особенностей аддикта избегания является стремление производить на окружающих благоприятное впечатление. Поэтому распознать его довольно трудно. Особенно в начале отношений, когда он довольно искренне очаровывается своим партнером, хочет ему нравиться, проводить вместе как можно больше времени, вести беседы на различные темы и т.п. Но в какой-то момент, когда отношения готовы перейти в следующую более близкую фазу, вы перестаете узнавать своего партнера, который всеми силами и доступными методами начинает вас избегать. Триггером таких изменений может быть любое событие или даже едва уловимое ощущение, намек на настоящую привязанность. Это не обязательно формальный повод в виде знакомства с семьей, совместного проживания или тонкого намека на предложение руки и сердца. 

«Испугать» аддикта может что угодно – душещипательная беседа накануне, продолжительное и эмоциональное расставание после очередного свидания, проявленная пылкость и т.п. Этого бывает достаточно, чтобы контрзависимый проснулся в холодном поту, чувствуя себя в эмоциональной ловушке наступающей привязанности, которой он страшится больше всего. Причем он действительно испытывает сильный психологический дискомфорт. Ему кажется, что его самодостаточность под угрозой, он теряет свою личность и из него вытягивают энергию. Выход только один – немедленно защитить границы своего личного пространства, оттолкнув от себя партнера и стараясь максимально избегать общения с ним. При этом аддикта избегания абсолютно не волнуют чувства обиженного им человека, который во всем начинает винить себя, страдает от ощущения ненужности и обмана его чувств. 

Если близкие отношения возникают между контрзависимым и созависимым, что случается довольно часто, то начинается бег по кругу. Созависимого в его назойливости отталкивание партнером только стимулирует, а контрзависимый, оказавшись на безопасном расстоянии от партнера, начинает по нему скучать и предпринимает попытки сближения. Созависимый опять начинает верить в свою востребованность и радостно возвращается, надеясь на прочный союз. А через некоторое время все повторяется вновь. Интересно, что в союзе 2-х созависимых один из них может настолько подавлять другого, что тот вынужден учиться отстаивать свои границы. Известны также случаи, когда два аддикта избегания способны сформировать прочный союз, но без излишней эмоциональной привязки. Но, как считает известный психиатр Цезарь Короленко, любовный аддикт и аддикт избегания испытывают взаимное притяжение друг к другу намного чаще, чем к другим людям.

Контрзависимый может вступить в брак, но даже и в этом случае он сохраняет эмоциональную дистанцию между собой и партнером. Проявляться она может по-разному – после проявления нежности он стремится нивелировать эту «слабость» какой-нибудь саркастичной фразой, ограничивает себя в разговорах на другие темы, часто уходит «по делам», в тренировочный зал или придумывает новые увлечения, требующие уединения. Фактически, все эти ухищрения сводятся к одному – как можно дальше и дольше находиться вдали от партнера для сохранения ощущения своей свободы и возможности выбора. При этом в нем борются два страха – страх потерять любимого человека и одновременно страх потерять собственное Я в кажущемся хаосе чувств. Можно ли исправить ситуацию и не страдать в этой борьбе с самим собой? Можно, но только с помощью психотерапевта и при поддержке близких, а также готовности контрзависимого к позитивным изменениям своей личности. 

Как и когда формируется контрзависимость и можно ли от нее избавиться?

В подростковом возрасте контрзависимость – это нормальное явление. Стремление к самостоятельности и независимости от родительской опеки, юношеская самоуверенность и самонадеянность характерны для этого периода развития личности. Главное, чтобы родители проявили мудрость и понимание, не пресекали попытки ребенка к принятию самостоятельных решений и действий, а направляли их в положительное русло. Если же действовать в авторитарном режиме и отвергать любые устремления к независимости, то этот этап может оказаться незавершенным и перейти во взрослую жизнь. 
Аддикция избегания может сформироваться в результате перенесенной в раннем детстве травмы отвержения. Например, если ребенку часто приходилось оставаться одному или родители были эмоционально равнодушны к нему. Травмирующим может оказаться и неконструктивное поведение одного или обоих родителей, когда ребенку приходится брать на себя обязанности взрослых, а также развод родителей или появление младшего брата или сестры, которым были отданы вся ласка, внимание и забота.

Кроме того, контрзависимый тип поведения может развиться в результате негативного опыта любовных отношений, неудачных попыток общения со значимыми личностями или сексуальными партнерами. 
Реально ли избавиться от контрзависимости? Я считаю, что это вполне возможно. Как говорится, было бы желание. Для начала нужно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом и следовать их рекомендациям:
    • Честно и искренне ответьте на вопрос, нужны ли вам отношения с конкретным человеком или людьми и зачем.
    • Не скрывайте свою симпатию к людям, если они вам на самом деле симпатичны.
    • Не форсируйте сближение. Если в какой-то момент возникает гнев или отвращение, лучше остановиться и уйти. Не следует насиловать себя, идя на контакт. Продолжайте оберегать свое личное пространство, обеспечивайте возможность остаться одному, но при этом не прекращайте попыток сближения. 
    • Фиксируйте свою тревожность, стремление отдалить и обесценить партнера, разорвать возникающую близость. Возьмите тайм-аут, во время которого обдумайте положение и найдите способ борьбы с тревогой и боязнью привязанности.
    • Определите, каким людям вы не безразличны и установите контакт с теми, кто вам более симпатичен и интересен.
    • Научитесь устанавливать границы без полного отталкивания человека и разрыва отношений.
    • Сформируйте свой круг общения, состоящий из людей, которым вы доверяете, от которых вы готовы принять поддержку и мнение которых для вас значимо.
    • Контролируйте свой трудоголизм, чтобы не довести себя до полного нервного истощения, когда у вас не останется ни сил, ни энергии на борьбу с контрзависимостью.  
    • Развивайте в себе эмпатию, как способность к сопереживанию. Постарайтесь хоть иногда влезать в «чужую шкурку» и прочувствовать то, что ощущает партнер в результате ваших действий. 

Только достигнув баланса во взаимоотношениях, можно рассчитывать на их продолжение. В норме человек довольно самодостаточен, чтобы не испытывать постоянную нужду в других людях, но он не одержим идей, что ему никто не нужен. Здоровые взаимоотношения предполагают способность человека самому позаботиться о себе, но не исключают принятия помощи от другого, если она реально необходима. Человек может позволить себе быть иногда зависимым от партнера, коллеги или друга без всякого ущерба для своей внутренней свободы и репутации волевой, сильной личности. Ведь сила личности состоит не в тотальной независимости от других, а в способности объективно оценить идеи, мысли и чувства других, а также в стремлении к компромиссу, а не конфронтации на всех фронтах.