Как пережить развод

Развод, как проблема не только семьи, но и всего общества. Статистика разводов в России. Моральные и материальные последствия развода. Как не потерять самоуважение к себе и адаптироваться к новой социальной роли? Как пережить развод и крушение семьи и при этом уберечь детей от негатива? Кому и когда может понадобиться поддержка специалистов и в чем заключается психологическая помощь при разводе? Максимально обговорить эти вопросы мы решили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что представляет собой развод с юридической и психологической точки зрения? Последствия расторжения брака

Развод представляет собой официальное расторжение брака между здравствующими на тот момент супругами. В РФ согласно ст. 16-18 и 21-23 Семейного кодекса развод осуществляется по письменному заявлению обоих или одного супруга.  Подача совместного заявления проводится в органы ЗАГС, который и назначает дату развода (не меньше, чем через месяц со дня подачи). В случае несогласия одного из супругов на развод или его неявки в день рассмотрения заявления, второй супруг может расторгнуть брак только суд. Через суд также расторгается брак при наличии у супругов совместных несовершеннолетних детей. По усмотрению суда для супругов устанавливается срок примирения, который может составлять 3 месяца с момента подачи заявления. После расторжения брака каждому из супругов выдается на руки свидетельство о расторжении брака.

И вот, наконец-то вы свободны от всяких обязательств по отношению к бывшему супругу или супруге. Казалось, бы можно вздохнуть спокойнее, но на самом деле хождения по мукам только начинаются. Хорошо, если вы обсудили все имущественные и финансовые вопросы заранее и пришли к обоюдному консенсусу, а также решили вопросы с несовершеннолетними детьми – с кем будут жить, как часто второму родителю можно будет их посещать, в какой сумме платить алименты и т.п. К сожалению, практика показывает, что решить миром все эти вопросы удается не часто. Обычно после развода закономерно возникают проблемы по разделу имущества и активов, места проживания детей и др.

Разрешить их можно только в судебном порядке. На все это уходит время, ресурсы и огромная психоэмоциональная энергия. Из всех этих личных катаклизмов большинство людей выходят морально опустошенными, дезорганизованными и часто не готовыми к совершенно новой для них жизни. Чтобы быстрее и с минимальными потерями адаптироваться к произошедшим изменениям, им может понадобиться профессиональная помощь психолога или психотерапевта. Но об немного позже. 
Чтобы оценить актуальность проблемы разводов, приведу данные статистки. В России примерно 60% браков заканчиваются разводом. Это очень большая цифра, говорящая сама за себя. Помните общепринятое утверждение советских идеологов: «Семья – ячейка общества»? Оно не утратило свою злободневность и сейчас, особенно в плане воспитания и формирования личности ребенка. Стремление сохранить семью вполне оправдано, но вот каким способом и действительно ли это нужно, зависит от конкретных обстоятельств и особенностей отношений между супругами.

Какие способы и идеи по сохранению брака можно считать неудачными, а какие действительно могут помочь?

Ученые, занимающиеся разводами, заметили определенную сезонную закономерность. Она состоит в том, что лидерами по числу разводов являются весенние и летние месяцы. Зимой браки распадаются намного реже и предположительно это связано с тем, что долгие зимние праздники люди пытаются использовать для восстановления нормальных отношений. К сожалению, это первый довольно неудачный способ сохранить и упрочить брачные узы. Даже семейные уютные новогодние и рождественские праздники не в состоянии устранить накапливающие годами разногласия и противоречия. Наоборот, долгое проведенное вместе время еще сильнее проявляет несовместимость взглядов и непереносимость совместного существования. 

Еще одним популярным способом спасти брак можно назвать попытку путешествия вдвоем по местам «славы» прошедших лет, когда отношения были еще на пике своего развития и эмоционального подъема. Но нельзя дважды зайти в одну и ту же воду, воспоминания даже о самых светлых моментах вызывают боль от контраста того, что было, и того, что есть. Все намерения побыть вместе, в спокойной обстановке обговорить возникшие проблемы и примирить интересы разбиваются о стену тотального непонимания и неприятия. В результате семейная лодка с еще большей скоростью продолжает идти на дно. 

Не менее распространенным методом спасения отношений в паре является попытка расстаться на время. Супруги думают, что они просто надоели друг другу, а пожив отдельно, опять заскучают за своей половинкой и оценят ее достоинства. На самом деле все происходит с точностью наоборот. Тот, кому старый брак уже достаточно поднадоел, предложив этот вариант, надеется воспользоваться моментом и попробовать завести другие отношения. Возможно, у него даже есть новый объект интересов. Если все пойдет не так, как он рассчитывал – всегда есть возможность вернуться к старому браку. В общем, если супруг предлагает другому временно пожить отдельно, чаще всего он готов к поискам другого партнера или факт измены уже произошел, а он хочет просто его легализовать и испробовать полученное время, как испытательный срок для выяснения, стоит что-то менять или нет. Иногда это срабатывает в пользу старых отношений, т.к. оказывается, что они обеспечивают большую зону комфорта, чем новые.

Довольно популярен, особенно у женщин, предпринимаемый ими для спасения брака тюнинг своего тела, привычек и даже собственного Я.  Женщины замучивают себя диетами, стремясь похудеть, решаются на пластику для приобретения соблазнительных форм и омоложения и все это для того, чтобы пробудить страсть у своего поостывшего партнера. Мужчины в этом случае ограничиваются посещением тренажерного зала для приобретения более мужественного вида. Но это еще не все.

Женщины пытаются попробовать себя в роли идеальной домохозяйки, изучают всевозможные экзотические кухни, осваивают особенности подачи блюд и подбора вин, становятся знатоками креативных рецептов коктейлей и т.п. На завершающем этапе обязательным является обращение к различным гуру, раскрывающим сексуальные чакры и обучающим завлекающей сексуальной игре в постели. Женщине даже невдомек, что все эти попытки казаться неотразимой и привлекательной имеют настолько явный характер, что вызывают у мужчины еще большее отторжение. Нет ничего плохого в самосовершенствовании, но действует это только при поддержке и любви партнера. Стагнация в развитии личности не укрепляет брак, но чересчур демонстративное желание изменить себя в угоду партнеру довольно унизительно и фактически способно убрать даже не последние остатки любви, а простое уважение к человеку. 

Еще один крайне неприемлемый вариант упрочения и сохранения брака – рождение ребенка. Дети, рожденные с целью сохранения семьи, часто лишены настоящей родительской любви. Тот, кого пытались таким образом привязать к себе, рассматривает ребенка, как сдерживающий элемент и фактически считает его обузой. Прочности ребенок такой семье не добавляет, но сам становится свидетелем постоянных ссор и конфликтов, живет в постоянной тревоге, страдает от депрессии, чувства вины и нарушений коммуникации. Наблюдая постоянную агрессию в отношениях родителей, он и сам становится агрессивным. Ребенок не должен рождаться для того, чтобы кого-то или что-то спасти, он нуждается в заботе, любви, ласке и внимании, которого родители, пребывающие в состоянии перманентного кризиса, дать ему просто не могут.  

И это еще не полный перечень всевозможных ухищрений по спасению брака, включающий еще и совместные проекты по ремонту дома, переезду на новую квартиру, покупки авто и т.п. Если люди за все время совместной жизни не научились договариваться, то разногласия по поводу цвета обоев, марки авто, выбора сантехники и т.п. способны свести к нулю все благие намерения и еще больше усугубить конфликт между супругами. Что же делать? Неужели ничто не в состоянии спасти семью и возродить былые чувства? Ответы на эти вопросы лежат в области семейной психологии и особенностей каждой конкретной ситуации. Возможно, достаточно просто откровенно поговорить, постараться выслушать и понять партнера. Только так вы можете решить, возможно или нет сохранить брак, а также ответить на самый главный вопрос – стоит ли вообще это делать.

Когда брак лучше не сохранять и как понять, что пришло время для развода?

Л.Н. Толстой в своем произведении «Анна Каренина» написал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Где же тот критический момент несчастья, когда развод становится неизбежным и лучшим выходом из тяготящих супругов отношений? Перечислить все конкретные ситуации просто невозможно, но реально выделить несколько типичных отношений, при которых развод просто необходим:

    • Полное безразличие супругов друг к другу. Спасать в этом случае практически уже нечего, люди просто проживают в одной квартире или доме, но абсолютно изолированно по интересам, желаниям, способам проведения досуга, финансам и планам на будущее. Важным для них остается только вопрос раздела имущества и выяснение места проживания детей.

    • Брак сохраняют только ради детей. Супруги решают проживать вместе и создавать иллюзию семейных отношений только ради того, чтобы не травмировать ребенка. Они обычно откладывают развод до совершеннолетия своих чад, когда они уже со взрослых позиций смогут понять и простить родителей. Но, как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. Время идет, молодость уходит, надежды на личное счастье с каждым годом становятся все более призрачными, а дети все понимают, чувствуют притворство родителей, но тем не менее растят свой эгоизм, даже не задумываясь, что родители страдают от таких отношений. К тому же, вряд ли они оценят их самопожертвование и в дальнейшем. 

    • Когда из семьи не выходят только потому, что страшатся начинать все заново. Особенно это характерно для женщин, над которыми довлеет страх не найти хорошо оплачиваемую работу, которые боятся финансовых трудностей, новых забот и волнений. Поэтому женщина соглашается терпеть все превратности неудачного брака, лишь бы сохранить мнимую стабильность своего положения.

    • Брак, в котором присутствуют любые виды домашнего насилия, должен быть немедленно расторгнут. И чем скорее, тем лучше. Но, к сожалению, надежда умирает последней, причем не только надежда. Иногда физическое и/или психологическое насилие заканчивается смертью или суицидом жертвы. Так что не стоит ждать, что партнер с садистскими наклонностями изменится в лучшую сторону, этим вы только продлеваете агонию брака, мучаете себя и детей, наблюдающих сцены насилия или даже подвергающихся ему. 

    • Брак ради спасения супруга также не имеет никакой перспективы. Если у вас слишком развито чувство ответственности по отношению к другому, пора вспомнить о чувстве ответственности перед собой и перед родителями, которые хотели, чтобы вы были счастливы. Если вы считаете, что партнер без вас пропадет – это не лучший повод для сохранения брака. Пока вы будете его спасть, можете потерять все шансы на достойную жизнь с действительно любимым человеком. Чтобы избавиться от созависимости, сходите к психотерапевту, он поможет вам разобраться в ситуации и в самом себе.

    • Брак, в котором практически все контролируется родителями одного из супругов. Если вам не удается избавиться от чрезмерного вмешательства родственников в вашу жизнь, а иногда даже и в постельные дела, рано или поздно ваш брак разрушится. Иногда партнеру трудно выйти из-под родительской опеки, в этом случае поможет лишь сила его чувства к вам и радикальные методы, связанные с переездом в другой город, регион или даже страну. Используйте любую возможность, чтобы отдалиться от настырных родственников на приличное расстояние. Во всяком случае их визиты будут не такими частыми и длительными. Вам придется потерпеть их всего несколько дней, максимум недель в год, а в остальное время вы сможете наслаждаться жизнью с любимым человеком по вашим совместным «законам и правилам». Если вы не уедете как можно дальше, ваш брак также будет обречен на неизбежный развод.

И еще – не стоит спасать брак, в котором нет уважения между супругами. Что-то исправить, восстановить в этом случае невозможно. Даже без любви брак может существовать на основе доверительных партнерских отношений, но без уважения нереален даже этот вариант.
Как все-таки пережить развод и как понять, что необходима психологическая помощь при разводе?
Все разводы можно разделить на 2 вида:

    • Развод по обоюдному согласию супругов. Обычно он переносится психологически легче, т.к. связан с взаимным охлаждением супругов, разочарованием, недопониманием и разным отношением к решению проблем. Но это не значит, что такой развод проходит совершенно безболезненно, в любом случае, это разрыв устоявшихся эмоциональных связей и изменение привычного уклада жизни.

    • Развод по инициативе одного из супругов, когда второй не видит потребности в расторжении брака и категорически возражает. Для второго супруга бракоразводный процесс может стать настоящей катастрофой, особенно, если он не был в курсе намерений партнера. Совершенно непредвиденное намерение супруга развестись обычно застает семью врасплох. Трудно представить себе весь спектр эмоций, испытываемый второй стороной – недоумение, неверие, непонимание и неприятие, чувство утраты и встающий во главу угла вопрос – как дальше жить? Казалось, все было хорошо, понимали друг друга с полуслова, проблем с воспитанием детей не возникало, вместе отдыхали, принимали гостей, ездили к родителям, практически не сорились и вдруг все это оказалось с двойным дном, супруга или супругу все это уже давно не устраивало или еще хуже, желание развестись связано с новой любовью и изменой. 

С теми, кого бросили без их желания и согласия, происходят самые настоящие психоэмоциональные катаклизмы, причем сценарий переживаний проходит ряд этапов:

    • Шок и оцепенение. Человеку просто не верится, что с ним такое произошло. Ему (ей) все время кажется, что супруг(а) вот-вот вернется, постучит или позвонит в дверь, постоянно слышится звук его мобильного, шаги на кухне и т.п. Женщины продолжают готовить любимые блюда ушедшего супруга в надежде, что тот одумается и вернется. Брошенному партнеру просто не верится, что все кончено, что его половинка уже не его, что человек окончательно решил изменить свою судьбу и жить дальше вне бывшего брака, не связывает с ним никаких планов и намерений. Для брошенного супруга время как бы остановилось, человек может долгое время находиться в шоковом состоянии, испытывая неимоверную душевную боль, проявляющуюся даже на телесном уровне тошнотой, мучительными мышечными болями и ломанием костей. Человеку действительно больно, и он нуждается в помощи.

    • Гнев, ярость и обида. Приходят на смену шоку, когда человек уже полностью осознает реальность потери и начинает реагировать на неблагодарность партнера. Рассуждает он при этом так – я столько лет был(а) рядом, поддерживал(а) во всем, пожертвовал(а) карьерой, а он (она) так со мной поступил(а). Желание отомстить становиться превалирующим, сопровождается неконтролируемыми вспышками ярости, стремлением к ссорам и скандалам, выслеживаниями любовниц и организацией публичных сцен, манипуляциями встреч с детьми и т.п. Хочется рвать и метать, причинить боль, причем даже физическую. Потребность в садизме по отношению к тому, кто бросил, бывает настолько велика, что может закончиться даже убийством. На этом этапе для того, чтобы избежать непоправимых последствий, помощь специалиста просто необходима. 

    • Депрессия. Является закономерным этапом после затрат психической и эмоциональной энергии на гнев и ярость. У организма просто не осталось ресурсов на ненависть, обиды, активную борьбу с обидчиком. Человек просто выдохся, решил, что для него все закончено и ничего хорошего его впереди не ожидает. Зачем вставать, готовить завтрак, тщательно одеваться на работу – и так сойдет. Не радует ни солнышко, ни весеннее буйство зелени. Хорошее настроение – это скорее исключение, чем правило. Даже, чтобы уделить внимание детям требуются неимоверные усилия. Человек считает, что у него ничего не получилось, он не смог создать крепкую семью, поэтому и в дальнейшем нечего пытаться. Печаль и тоска одолевают все чаще и чаще, начинается самобичевание и взращивается чувство вины. Справиться с депрессией самостоятельно довольно трудно, поэтому лучше обратиться за профессиональной помощью психолога или психотерапевта.

    • Ассимиляция и подведение итогов. Наступает после принятия разведенным человеком факта расставания с близким человеком и завершения брачных отношений. Прощание с прошлым закончено. Приходит время будущего, в котором человеку надо найти свое место, реализоваться, как самостоятельной личности, адаптироваться в новой социальной роли и одновременно решать все возникающие текущие проблемы. В строительстве планов на будущее, перестройке жизненных позиций и выходе на новый этап личностного развития существенно поможет обращение за профессиональной психологической помощью. 

Обычно все этапы переживаний занимают не более 1 года. За это время многие значимые даты в виде дней рождения, Нового года, 8-го марта и майских праздников разведенные отмечают уже в новом статусе и оказывается, что мир все еще существует, рядом много волнующихся за них людей (родители, друзья и подруги), их все также любят дети, за которых они все также в ответе и которые переживают развод родителей не менее драматично. Люди понимают, что жизнь продолжается и боль понемногу отпускает.

Если в течение года переживания не ослабевают или человек буквально застрял на каком-то этапе, то это уже патология. Именно такие люди больше всего нуждаются в психологической помощи при разводе. Кроме того, психологическая поддержка может потребоваться при таких «отягчающих» обстоятельствах:

    • Если чувства к бывшему партнеру не исчезли, его продолжают любить и не могут эмоционально полностью отпустить.

    • Если ранее разведенный человек всего себя посвящал партнеру и семье, жил только их интересами и теперь не просто не знает, кто он без этих отношений и как жить дальше.

    • Человек испытывает сильное чувство вины за распавшийся брак.

    • В браке человек подвергался физическому и психическому насилию.

    • Если имеются совместные дети.

Психологическая помощь в этих случаях не только поможет ответить на вопрос, как пережить развод, но и устранить все сомнения и нерациональные убеждения по поводу потенциальных будущих отношений.

Кстати, особые проблемы возникают у тех разведенных, которые не поддаются естественным психическим реакциям, а пытаются сдерживать себя и свои чувства, отвлечься установлением новых связей, знакомств, быстрой сменой партнеров и т.п. Такая активность как бы призвана оградить человека от переживаний, но на самом деле еще больше его опустошает. Замечено, что у тех, кто пережил все этапы «страданий», включая ярость и депрессию, имеется больше шансов создать новую семью, чем у тех, кто хорохорится, бодрится или пускается во все тяжкие.

В чем заключается психологическая помощь при разводе?

Работа с психологом или психотерапевтом может проходить в разных формах – индивидуальных или групповых занятиях. В России групповая психотерапия при разводе обычно не практикуется, но на Западе уже давно используется и приносит свои плоды – около 40% разведенных предпочитают группы психологической помощи. Оказывается, что в разводе находятся и мучительно его переживают многие другие люди. В группе «друзей по несчастью» никто не скрывает своей печали, горя, слез и не стесняется этого. Люди делятся наболевшим, как бы распределяя это на всю группу, выплескивают свое отчаяние и начинают понимать, что жизнь – это самое ценное у каждого человека и нельзя ставить ее в полную зависимость от другого человека. Боль, тоска и горечь при занятиях в группе отступают намного быстрее, а на смену им приходит чувство собственной ценности и уникальности, готовность жить и побеждать при любых обстоятельствах.

Индивидуальные занятия с психотерапевтом также довольно эффективны. Специалист прежде всего внимательно выслушает рассказ брошенного супруга о всех его переживаниях и страхах. А ведь часто этим людям просто не с кем поделиться своим горем. Окружение обычно старается избегать подобных разговоров. Поэтому живое участие и внимание врача уже само по себе имеет целебный эффект. Ну, а дальше уже начинается профессиональная работа – оценка психоэмоционального состояния, этапа, на котором находится пациент, особенностей его психики и соответственно этому подбор оптимального направления психотерапии. Для реабилитации пациентов после развода наиболее эффективны такие методы, как:

    • Гештальт-терапия, позволяющая пациенту «закрыть гештальт», т.е. проработать все его эмоции, принять и осознать их, чтобы затем отпустить ситуацию. 

    • Логотерапия (смысла жизни), помогающая понять, что окончание супружеских отношений еще не означает потерю смысла всей жизни.  

    • Экзистенциальная терапия. Направлена на познание самого себя, своих истинных ценностей и потребностей, а также освобождение от другого человека и выбор нового жизненного пути. 

    • Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Показана для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПСТР), прежде всего для тех, кто пережил домашнее насилие. Метод является нейробиологическим, запускающим во время бодрствования фазу быстрого движения глаз, характерную для сна. Помогает устранить застрявшие в сознании тяжелые воспоминания и эмоции.  

    • Когнитивно-поведенческая терапия, позволяющая проработать не только эмоции, но мысли и поведение. Взглянуть на них более рационально и провести переоценку.
Если у разведенного человека нет возможности обратиться к психотерапевту, то можно воспользоваться техниками самопомощи:

    • Заземление с максимальной концентрацией на физических ощущениях. Например, можно сконцентрировать внимание на каком-то предмете, мысленно описать его текстуру, форму, мельчайшие детали. При этом не позволяйте мыслям разбегаться по другим направлениям, сфокусируйтесь только на предмете.  Попробуйте заземлиться другим способом. Для этого нужно разуться, встать на пол и почувствовать его поверхность. Затем ощутить себя здесь и сейчас, зафиксировав внимание на температуре, шуме и запахах в комнате, буквально просканировать свое тело и представить, как напряжение уходит из него. 

    • Дыхание. Важно для запуска парасимпатической нервной системы, ответственной за расслабление. Главное при этом – фокусирование на дыхании, глубокий вдох на счет 1-4, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Кстати, техника дыхания 4-7-8 помогает быстрее заснуть. 

В заключение хочу сказать, что развод – это не конец жизни, а возможно начало новой, свободной и контролируемой только вами. Пусть сначала будет тяжело, но, как говорится, то, что нас не убивает, делает только сильнее. Если вы чувствуете, что сами справиться не в состоянии, не тяните, обращайтесь за психологической помощью, тем более, что развод дело тонкое и требует много времени и усилий по преодолению его последствий.